La tenuta delle istituzioni democratiche sembra vacillare nell’intero globo. Sotto i colpi di nazionalisti, sovranisti, libertariani e tecnofascisti la capacità di quest’antica forma di governo di resistere sembra venire erosa giorno dopo giorno. È nello spirito di una sincera passione democratica per il confronto che la redazione dei GD Milano pubblica un’intervista doppia ai due candidati per la segreteria della federazione. Le risposte sono rese anonime per garantire la massima onestà.
- Dacci i tuoi 2 cents sul Mostro di Firenze. Dubbi, interpretazioni, complottismi.
C1: Solo due certezze, i toscani hanno devastato questo paese e ogni due anni esce un documentario sul mostro di Firenze. Mia modesta opinione, Pacciani sicuramente criminale ma non il mostro di Firenze. Troppo maldestro, troppo grossolano per un delitto così metodico e ripetuto nel tempo. Non sono molto fan della pista esoterica, credo in più nei compagni di merende del Pacciani.
Il giorno in cui questo caso verrà riaperto mi raserò a zero e andrò a vivere in un monastero tibetano, per non sentire le interviste dei toscani in TV “eh ma io ho sempre saputho!!!”.
C2: Penso he se nil mondo esistesse un po’ di bene e ognun si honsiderasse suo frathello…
- What’s your type of autism?
C1: Le hyperfixation mensili su cose estremamente specifiche (consumo grandi quantità di media alla volta), una delle mie hyperfixation è stata la storia completa della criminalità organizzata in Italia, seguita da placche tettoniche e sismologia. Noi siamo queste. Tipo di autismo che vale la pena menzionare: non riesco a mangiare grissini o stare vicino a gente che mangia i grissini perchè mi iniziano a fare male i denti. Altro type of autism la passione per le infrastrutture, ho un amore smisurato specialmente per i porti grandi come Genova e Marsiglia.
C2: Quando la mia mitica agendina delle Winx del primo video candidatura non è in ordine
- La tua teoria del complotto preferita?
C1: Chiaramente quella della non esistenza biologica dei piccioni, sono droni governativi. Mi piace pensare che Piazza Duomo abbia più prospettive registrate in video di tutte le edizioni del Grande Fratello messe insieme.
C2: Andreotti, Moro e soprattutto Prodi [si veda l’articolo precedente N. d. R.] che parla con l’oltretomba!
- Una volta elett* alla segreteria GD Milano Metropolitana, quanti rettiliani candiderai alle prossime elezioni amministrative di Milano?
C1: ALMENO un rettiliano e un grigio in alternanza di genere (se supponiamo che abbiano un genere) per Municipio.
C2: 50%, l’altra metà saranno pastafariani
- Evgenij Prigožin: vivo o morto? Dove si nasconde?
C1: È vivo e si è reinventato come pizzaiolo in Argentina. Si fa chiamare Eugenio Prigozzini. Ora ha i baffi e sostiene di non aver mai sentito parlare di Wagner. Nono, neanche il compositore.
C2: Vivo e sta gestendo un bar in un piccolo comune con il nome finto di “Gino Prigozzi”. Fa il caffè più forte d’Europa e nessuno capisce perché.
- Chi ha ucciso Laura Palmer?
C1: Sono troppo giovane per twin peaks ma credo che sia probabilmente colpa del PD. O del capitalismo.
C2: Lo stesso che ha ucciso la dignità di chi si candida con un video su TikTok [la redazione si dissocia dai toni rancorosi dell’intervistato N. d. R.]
- Organizzerai un incontro di lotta libera tra Romano e Pacini per concludere finalmente questa faida decennale?
C1: Pensavo in realtà di organizzare una sfida stile man vs food a chi mangia più hot dog in 5 minuti. In streaming su twitch. Uno dei due vince ma al prezzo di sbrodolarsi e star male in diretta.
C2: Sì, ma con le regole del WWE: entrambi entrano con una theme song, c’è il colpo di scena a metà incontro e alla fine salta fuori che erano alleati fin dall’inizio.
- Tu ce lu metti yanis ntoppa a pizza?
C1: Certo, prima di smettere di mangiare carne ero grande fan del gabagool. Risponderò in modo serio, contro i miei interessi. Se fatta bene la pizza con l’ananas non è bestemmia. Lunga vita a Big Joe!
C2: Solo se è DOP e certificato dal Consiglio Superiore della Pizza Napoletana Mistica.
- Free Boffetti? (Duffy e Bugs ti guardano)
C1: IO LO FAPEVO!!! VE L’AVEVO DETTO!!!! TOGLIETEGLI IL MICROFONO!!!!! (siete davvero cronicamente online ragazzi)
C2: Solo se Bugs si iscrive ai GD e porta le tessere necessarie per il quorum.
- Quale tavolo attualmente esistente elimineresti per introdurre il tavolo ufologie?
C1: Ce n’è già uno che si occupa ed è chiaramente il tavolo redazione, che si occupa anche di true crime più di RaiPlay. Ad esclusione lo accorperei al tavolo mobilità per uno studio approfondito dell’impronta ecologica delle navicelle spaziali dei grigi.
C2: Quello sulle politiche giovanili, tanto i giovani ormai votano tutti FdI e gli UFO ci danno più speranza.
- Sei mai riuscit* a montare un mobile dell’IKEA in autonomia?
C1: Ovviamente sì. Certi requisiti non sono scritti da nessuna parte, ma si sa che servono per ottenere il badge di alcune comunità. Ho dovuto anche adottare un gatto, imparare a suonare la chitarra e farmi piacere le passeggiate in montagna per avere QUEL badge.
C2: Sì, e ora lo rismonto come smonto le polemiche.
- Chiuderesti il Tavolo Redazione?
C1: A giorni alterni. La risposta seria è che andrei verso una operativizzazione della delega Redazione e la sostituzione del Tavolo come gruppo spam/discussione con un gruppo a parte stile nuovo e vergine Giast Drink.
C2: Solo dopo un editoriale strappalacrime del coordinatore sulla sua chiusura.
- Vuoi chiudere il gruppo GD Giast Drink?
C1: Ma assolutamente no, non saprei cosa fare quando mi scoccio di doomscrollare tiktok in bagno. Non ci scrivo spesso, ma leggo sempre. Un saluto agli amici di Giast Drink.
C2: Chiuderlo? No. Renderlo patrimonio dell’UNESCO? Assolutamente sì.
